Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
***
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Жена говоpит мyжy:
- Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше, чем я, оставь свет в пpихожей.
***
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!
***
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!
***
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
***
Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...
***
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой
нужно поговорить...
***
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я же так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею в виду, когда жену выбирал.
***
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
***
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!
***
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
***
Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
***
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся…
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
***
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
***
Муж: Место женщины на кухне!
Жена: Ок, в спальне сам справишься!!!
***
Семейная ссора.
Oн:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?!!
***
- Катюша, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
***
Лежат муж с женой в кровати:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!..
***
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
***
1 Ты можешь час висеть на телефоне,за твой разговор всё равно заплатит муж.
2 Тебе хорошо заплатят за съёмки голяком в фильме и шансов получить роль гораздо больше чем у мужчины.
3 В отпуске тебе никогда не помешает лишний чемодан,в него можно будет положить подарки для родных и для себя любимой.
4 Тебе вовсе не обязательно постоянно хвастаться свой смехуальной жизнью перед подругами,чтобы они не дай бог не заподозрили тебя в импотенции.
5 Тебе всегда есть чем заняться в туалете,кроме как использования его по назначению.
6 Тебе не надо портить свои зубки,открывая ими бутылки и разбивать в гостях люстры пробками,с этим прекрасно справляются и мужчины.
7 Ты никогда не соскучишься со своим телом,пробуя новые диеты,гимнастики и покупая новую одежду на свои новые размеры.
8 Переключая каналы телевизора,ты всегда можешь потом рассказать кому то в краце,что на каком канале шло.
9 Ты можешь устроиться на хорошую работу всего лишь благодаря хорошей форме твоей задницы.
10 Когда тебе хочется спать или ты хочешь получить чего нибудь от мужа,тебе достаточно симулировать оргазм.
11 Ты можешь носить в своей сумочке столько всего необходимого сколько считаешь нужным,никто с тебя не будет смеяться.
12 Когда тебя критикуют,всегда можешь отмазаться тем что тебе просто тайно ненавидят.
13 Тебе не надо убирать в гараже и протирать пыль с ТВ пульта,это прекрасно делает за тебя муж.
14 У тебя всегда есть повод поскандалить что тебя куда то не пригласили.
15 Ты можешь тратить деньги не только на трусы,но и на лифчики,а так же и на другие нужные мелочи.
16 Тебе не нужно ежедневно бриться.
17 Ты можешь многого добиться от сослуживца всего лишь малыми слезами.
18 Каждую ночь ты можешь спать на плече у мужчины.
19 Ты можешь скрыть свои 34 года для того чтобы выйти замуж и тебе ничего за это не будет.
20 Ты всегда можешь сделать себе новое лицо,какой интерес постоянно ходить с одним и тем же!
21 У тебя всегда есть возможность поболтать,пока муж ведёт машину.
22 Если принесённые мужем цветы тебе не понравились,ты всегда можешь заподозрить,а почему собственно говоря он их принёс?!
23 Ты думаешь о смехе когда им занимаешься,а не тратишь 90%своего времени на бесплодные мечтания.
24 Ты всегда можешь купить себе лишнюю пару обуви.Так,на всякий случай.
25 Ты слушаешь неприличные анекдоты только когда хочешь их слышать.
26 Когда тебе жарко и ты потеешь,ты по крайней мере не пахнешь "козлом".
27 Тебе могут снизить цену на авторынке только потому что ты хорошо выглядишь.
28 Ты всегда можешь сразить наповал окружающих своей новой причёской.
29 Чтобы мужчина подумал:"А не сердится ли она на меня?"тебе достаточно помолчать.
30 Ты можешь менять настроение по десять раз на дню,ведь ты всего лишь женщина,а не робот.
31 Ты всегда можешь выбрать другую заправку,только пользуясь аргументом,что эта "противная".
32 Если у тебя не в порядке макияж,ты всегда можешь выставить для разговора свою грудь,не сомневаясь что мужчина будет смотреть именно на неё.
33 Если тебе не с чем прийти к подруге,ты всегда можешь принести ей свежие сплетни.
34 Ты можешь не звонить вовремя и даже опаздывать на свидания.
35 Если у тебя нет желания заняться смехом,ты всегда найдёшь причину чтоб им не заняться.
36 Твоя память работает великолепно-ты в состоянии помнить даты свадеб,дней рождения и юбилеев всех друзей и родни.
37 Ты можешь покапризничать если кто то пришёл на вечеринку одетым как и ты чтоб муж понял наконец что ты единственная и неповторимая.
38 Мы не доказываем свое умственное превосходство силой
39 Мы первыми покидаем тонущий корабль.
40 Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
41 В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
42 Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
43 Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
44 Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
45 Новая помада возвращает к жизни.
46 Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
47 Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
48 Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
49 Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
50 Мы можем делать несколько вещей одновременно.
51 Мы переносим стресс и боль лучше мужчин
52 Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
53 Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
54 Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
55 Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
56 О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
57 Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
58 Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
59 При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
60 Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
61 У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
62 Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой
63 Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
64 Если мы хотим от мужчины смеха, мало кто сможет нам отказать.
65 Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
66 У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя смехуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится ещё и покупать волынку.
67 Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
68 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
69 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
70 У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих поближе с ними познакомиться , просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
71 Женщины любят шампанское. Но открывать его приходится мужчинам. И получать пробкой в глаз - тоже им!
72 Женщина может выйти замуж за миллионера.
73 Женщин пускают в женскую баню!
74 И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
75 Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
76 Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
77 Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.
78 Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.
79 Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.
80 Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.
81 Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.
82 Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.
83 Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.
84 Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.
85 Женщину никогда не обзовут козлом.
86 Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.
87 Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
88 У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
89 У женщины нет тёщи.
90 Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.